Was bleibt?

Nun ist er also fort. Unser beider Leben hat nie in ein gemeinsames gepasst. Ich bin traurig darum, dass es nur nebeneinander, niemals miteinander und absolut ohne einander vergangen ist. Das sollte für Vater und Tochter anders laufen, nicht so.

Ich hadere nicht. Es war wichtig für mich, mich gegen einen Kontakt zu entscheiden. Und nun hat er ohnehin dafür gesorgt, dass ich mich mit ihm auseinandersetzen muss, denn seinen Nachlass hat er nicht geregelt und gesetzlich bin ich nun verantwortlich. Von seinem einzigen noch lebenden Verwandten und seiner ihn noch nicht sehr lang begleitenden Lebensgefährtin weiß ich, er hat sich eine anonyme Feuerbestattung gewünscht. Die beiden brauchen keine Zeremonie, sie haben sich nach eigener Aussage bereits verabschiedet und so bekommt der Tod plötzlich einen fad schmeckenden administrativen Charakter. Es ist etwas, das erledigt werden muss, der nun leere Körper muss weg. Ich persönlich brauche ebenfalls keine Grabkultur, aber das hier kommt mir komplett falsch vor. Wie kann es sein, dass jemand ein Leben beendet und niemand Anspruch auf einen offiziellen Abschied erhebt? Wie unfassbar einsam kann ein Leben sein?

Er hat immer am Existenzminimum gelebt, war ständig auf der Suche nach Anerkennung und das auf eine nicht sehr sympathische Weise. Unsere Gesellschaft neigt dazu, hier schnell auszurufen: “Selbst schuld. Er selbst hätte ja etwas an seiner Situation ändern können. Jeder ist seines Glückes Schmied.” Aber ich hege den Verdacht, dass Manche in dieser Gesellschaft nur sehr schlechtes Stahl zum Schmieden gereicht bekommen und dass wir es uns zu leicht machen, auf genau diese Menschen mit dem Finger zu zeigen.

Ich bin tatsächlich und überraschenderweise in Trauer, dabei denke ich, das steht mir gar nicht zu. Ich bin hin und her gerissen zwischen Erinnerungsfetzen an einen Menschen, den ich nicht kannte, der Frage, wie es wohl heute um mich stünde, wenn ich bei ihm groß geworden wäre, der Gewissheit um mein Glück im Unglück, in einer liebenden Pflegefamilie groß geworden zu sein, Mitgefühl mit seinem Leben und dann wieder Wut. Wie konnte er sich nur davon stehlen ohne etwas zu regeln, wissentlich um sein bald zu erwartendes Ableben? Wie konnte er nur erwarten, dass seine Tochter dann alles regeln würde, mit welchem Recht hat er sich weich in diese nicht vorhandene “Familie” fallen lassen? Ich will das nicht, aber ich werde es tun, manchmal ist das eben so.

Ich frage mich, was bleibt? Offenbar hat er in den letzten zwei Jahren Liebe gefunden und gegeben. Vielleicht müssen zwei Jahre manchmal für ein ganzes Leben reichen.

Nun, und ich bleibe. Sein Beitrag dazu war überschaubar, aber dann doch unverzichtbar. In meiner Vorstellung endet das Leben nicht in einem dunklen und finsteren Nichts, ich glaube, es endet in Liebe, ich glaube, das ist die Essenz von allem, egal was vorher war. Für meine Kinder, meinen Partner, meine Lieben wünsche ich mir, dass wir so viel wie möglich davon auch schon in diesem Leben (er-) leben. Für einen liebevollen Blick auf meinen Vater reicht es nun nicht, aber ich bin klar und ich wünsche ihm Frieden. Ich denke, sein Leben war konsequenzen-reich genug, den Frieden hat er nun verdient.